Телефон доверия
Телефон доверия

Ваше мнение
Опрос
Социологический опрос

Онлайн консультации

Детям
Детям о персональных данных

Поиск


Навигация  - Навигация

Ссылки
Департамент здравоохранения г.МосквыДепартамент здравоохранения г.Москвы
Официальный сайт Мэра МосквыОфициальный сайт Мэра Москвы
Сервис по поиску пропавших людейСервис по поиску пропавших людей
Результаты независимой оценки качества оказания услуг организациямиРезультаты независимой оценки качества оказания услуг организациями

Форма входа
Логин:
Пароль:


Вы вошли как Гость
Выход

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Яндекс.Метрика

Главная » 2018 » Январь » 16 » Что такое "достаточно хороший родитель"?
09:27:28
Что такое "достаточно хороший родитель"?

Что происходит с родителями, когда ребенок развивается особым образом? Что чувствует родитель, если ему приходится выслушивать поток комментариев о "нетипичном" поведение ребенка? А что при этом нужно детям, чтобы хорошо себя чувствовать? О самых важных компонентах в отношениях с ребенком гости Родительского клуба говорили вместе с семейным психологом Ольгой Щедринской на одной из встреч.

Тревога и вина, которые мешают быть в контакте с ребенком

Гнев, уязвимость, страх, неуверенность в себе — при столкновении с критикой в адрес ребенка, родитель испытывает самые разные чувства и эмоции. Даже при общении со специалистами фразы про некомпетентность порой провоцируют желание отгородиться, спрятаться и меньше контактировать с окружающим миром. У родителя повышается чувство уязвимости, а с ним приходит и разочарование, ведь в сложных ситуациях скорее хочется поддержки, нежели чем критики. Эти эмоции нарастают, словно снежный ком, и мешают контакту с ребенком. «Я недостаточно уделял время ребенку, и поэтому он не такой, как остальные…», — подобные мысли появляются в состоянии возникающей тревоги — за себя, как за “плохого” родителя, за особенность ребенка, за семейные отношения. Ответом на тревогу иногда становится “гонка вооружений”: раз пошло что-то “не так”, родитель решает бросить все усилия, чтобы компенсировать некие “недостатки”.

Парадоксально, но факт: если родитель теряет веру в правильность своих действий, то ребенок это чувствует. Что же происходит, если ребенок догадывается или интуитивно понимает, что родители сомневаются в своих действиях, чувствуют себя виноватыми? Если мы испытываем чувство вины, нам труднее говорить о неприятных вещах: хочется компенсировать вину, загладить ее. В состоянии тревоги и стресса родителю трудно быть на ступень выше ребенка, он становится с ним на равных, в результате чего изменяется принцип семейной иерархии. Вместе с тем, когда есть вина, родителю становится сложнее удерживать некоторые границы и правила, которые были бы полезны всей семье.

Тревога, как реакция на внешнюю критику, мешает полноценному семейному контакту. Кроме того, если дети развиваются не самым обычным образом, а родители погружены в тревогу об этом, им становится сложно заметить маленькие достижения, к которым приходит ребенок в своем развитии.

Между потребностями и возможностями: в чем нуждаются наши дети?

Родители часто сравнивают детей с другими, однако постоянные сравнения приводят в точку, когда происходит сравнение своего реального ребенка с чужими вымышленными детьми. Родитель сам рисует некую картинку со слов знакомых, социальных сетей, а иногда и специалистов, но в итоге приходит к ложным выводам, не имеющим отношения к реальности. Ответ на вопрос: «Достаточно ли я хороший родитель?» невозможен без учета потребностей детей. Что нужно ребенку, чтобы хорошо себя чувствовать?

Вне зависимости от возраста, ребенку важно чувствовать (видеть, замечать, ощущать) регулярные сигналы о том, что он любим, принят, у него есть место в семье, ему искренне и безусловно рады. Также для хорошего самочувствия детям важно получать от близких взрослых ощущение безопасности и предсказуемости, которые транслируются в виде четких правил и границ. Но важно помнить: у каждого возрастного периода есть свои потребности. Давайте рассмотрим их детальнее.


От 0 до 3 лет:

— контакт с близким взрослым

— сенсорные ощущения, возможность щупать, трогать, изучать окружающее пространство

— маленьким детям нужен телесный контакт, причем эта потребность часто сохраняется в разных возрастных периодах

— малыши чувствительны к тому, чтобы взрослый говорил (короткие фразы, описывающие происходящее здесь и сейчас, чтение книжек, игра в потешки помогут ребенку развивать речь и получать информацию)


От 3 до 6 лет:

— дети хотят играть с другими детьми

— ребенку становится важно исследовать свои роли в различных ситуациях

— потребность в диалоге — ребенок задает вопросы и хочет получать на них ответы


От 7 до 10 лет

— ребенку хочется самостоятельности

— дети на этапе начальной школы нуждаются в обратной связи на свои действия (в том числе в похвале и признании)


Подростковый период

— подростки хотят, чтобы их уважали и интересовались их мнением

— свое пространство: это напрямую касается личной комнаты\ угла и свободы самовыражения в отношении тела и внешнего вида

Потребности детей важно соотнести с обязанностями родителей и понимаем того, что могут дать ребенку родители с учетом детских потребностей? В Семейном Кодексе обязанности родителей заключаются в обеспечении ребенка минимальным комплектом бытовых вещей: питанием, жильем, средним образованием, медицинской помощью. Но эти обязанности отвечают далеко не на все детские потребности.


Что могут дать ребенку не просто родители, а хорошие родители?

— уверенность в себе через поддержку

— качественное время вместе, балансирующее между тем, что полезного для ребенка видите вы и тем, чего хочется ему

— ребенок лучше себя чувствует в любом возрасте, если члены семьи имеют между собой минимальную согласованность в том, чего они хотят и требуют

— чтобы хорошо себя чувствовать, ребенку нужно встречаться с мамой и папой, даже если семья не полная (знать, как зовут второго родителя, иметь фотографию, общаться по телефону по возможности)

— ребенок комфортнее себя чувствует, когда родитель устойчив

Устойчивость родителей — важный фактор для развития семейных отношений. Что значит быть устойчивым? В тех или иных ситуациях ребенок может открыто выражать агрессию по отношению к родителям. «Я тебя ненавижу, ты плохая мать/ плохой отец!», — наверняка ваш ребенок или ребенок ваших друзей хотя бы раз в жизни говорил что-то подобное. Какой ответ на это высказывание прозвучит от устойчивого родителя? В первую очередь, необходимо дать сигнал, что, несмотря на сложившуюся ситуацию, ребенка любят и ценят — и даже от того, что ребенок попытался задеть маму или папу, отношения не разрушатся. Не менее важно сообщить ребенку о том, его услышали и приняли (это продемонстрирует ребенку, что его не отвергли, не бросили и одновременно не стали с ним на одну линию, вместо того, чтобы выкрикивать оскорбления в ответ). «Ты на меня злишься, я знаю, тебе не нравится, то, что я делаю/ прошу/ не разрешаю, потому что ты хотел другого, но я все равно тебя люблю. Давай вместе найдем другое решение», — ответ устойчивого родителя на агрессию мог бы звучать так. Устойчивый родитель всегда окажет поддержку ребенку в ситуациях осуждения или критики со стороны окружающих. Вместе с тем, устойчивость — важное состояние для общения со специалистами. Устойчивый родитель помнит, что в любой ситуации он знает и понимает ребенка гораздо лучше, чем любой специалист, а значит имеет право уточнять, сомневаться, переспрашивать и искать лучшее решение для всей семьи.


Принятие vs Воспитание

Рассуждая о детских потребностях и родительских возможностях, психолог Людмила Петрановская предлагает метафору: представьте, что вы взяли стакан и хотите в нем смешать коктейль из двух ингредиентов. Есть родители, которым легко давать детям безусловное принятие, поддержку и защиту — это первый компонент коктейля, компонент принятия. Есть родители, которым в силу особенностей и характера профессии легче упорядочивать детей, структурировать — это второй компонент. Компоненты в стакане могут смешиваться, но дети нуждаются в том, чтобы в жизни было равное количество принятия и структурирования. Если много принятия, любви и заботы, но нет порядка, ребенку становится тяжело, и проблемным поведением он демонстрирует потребность в ориентирах. А если ребенок получает много запретов и не чувствует любви и понимания, то он становится неуверенным в себе.

А чего вы делаете больше — принимаете или структурируете? Что вам дается легче? Однозначно правильных ответов на эти вопросы быть не может, но когда родители ударяются в крайности, становится тяжело ребенку, становится тяжело с ребенком.


К практике

Что вам нравится в общении с вашим ребенком? Что из этого вы делаете часто, а что не успеваете? Составьте список из действий, которые символизируют вас, как хорошего родителя. Попытайтесь выполнять три действия из этого списка каждую неделю — это придаст уверенности в своих силах, улучшит контакт с ребенком и, возможно, послужит новым импульсом для развития семейных отношений.

Категория: Родительский клуб | Просмотров: 276 | Добавил: LN | Рейтинг: 5.0/3
© Государственное бюджетное учреждение здравоохранения города Москвы “Научно-практический центр психического здоровья детей и подростков им. Г.Е. Сухаревой Департамента здравоохранения города Москвы” © 2018
Техническая поддержка: admin@npc-pzdp.ru